RECUENTO...

2006... año par, con doce meses y cuatro estaciones...

Enero de exámenes y un frío de cojones. Resfriados, dolores de cabeza y fines de semana interminables en la panadería.

Febrero con el mismo frío y el mismo jefe pedorro y desgraciado. Fin de los exámenes. Un camarero argentino planea ciertos movimientos de aproximación alguna que otra noche cuando saco a pasear a la perra... A finales de mes se pierde de vista para siempre. Carnaval improvisado, y alguna que otra leve borrachera de miércoles...

Marzo. Cumpleaños a principios de mes. Pastel de la Visi y mi hermana que felicita desde Iguazú. A su regreso abrimos los regalos como si de una segunda Navidad se tratara. Mi profesor de fisiología descubre una fina capa en mi ojo. Él dice que son cataratas, yo digo que aquella mañana fumó de más. Sigo con el horno de pan, los nenes, las yayas y mis viajes en bicicleta por toda Barcelona.

Abril. Llega el buen tiempo. Adiós al pañuelo, el abrigo y a la nariz permanentemente enrojecida. Visita-puente desde Israel. Días de sol y algo extraños. Entro a trabajar en un casal nuevo. Al fin tengo hombres en clase!!! Quieren perfeccionar su catalán y yo no sé por dónde empezar! Sant Jordi se presenta como cada año Ramblas a bajo. Sol, sol y sol!! Abandono el horno. No hay renovación ni la quiero. A otra con el pendejo de mi jefe!!!!

Mayo. Cumpleaños de Alba. Por la mañana paseo por Girona, por la noche Visi y su pastel... Días más tarde celebramos que el Barça es campeón de Liga y Campeón de Europa. Euforia por las calles de Barcelona. Gritos, saltos, abrazos... Todo vale... A finales de mes llegan los trabajos. Estrés, idas y venidas, imprimir, teclear, dormir poco... Todo por unas décimas más en el exámen!!!!

Junio. Terminamos el curso y empezamos los exámenes. La cosa promete durar un mes, así que más vale tomárselo con calma. Poca cosa hay que referir... Horas en la playa estudiando Anatomía, Didàctica... Salto por encima de la hoguera de Sant Joan. Pido un deseo; algo que ya no recuerdo... ¿Se cumplió?

Julio. Regreso al mundo tras los exámenes. Hace una calor terrible! Alargo mis paseos en bicicleta. Algunos con Johann, otros tan sólo vamos Mafalda y yo Diagonal arriba, Diagonal a bajo. Txell se casa con Juan Pablo a finales de mes. La primera de las tres... Laura sería la siguiente... Pero para eso tendríamos que esperar unos cuantos meses más y al frío de principios de diciembre.

Agosto. Maury y Sole nos visitan a principios de mes. Idas y venidas, tardes frente al televisor tragando serie... Hay gente que entra cuando menos te lo esperas, y se queda por un tiempo... Personas que entran de golpe y te iluminan, y luego se desvanecen... A pesar de todo termino el mes en Alicante sabiendo que de todos modos todos (los que estan y los que se fueron) siguen acá... Como sea, un año más nos acercamos hasta Gràcia. Calles decoradas con más o menos estilo, cervezas frías, conciertos en la Plaça del Raspall y algún que otro desvelo...

Septiembre. El calor no se echa pa'trás. Celebro la Diada con un compañero improvisado: mi antiguo profesor de filosofía. Arantxa i yo nos acercamos hasta Breda. Nuestra infancia arrasada por el paso del tiempo y cubierta de malas hierbas y manchas de humedad. Asisto con Sílvia a un concierto casi íntimo de Jorge Drexler. Consigo una foto con él y un beso en la mejilla. Perfect Day, que dicen...

Octubre. El frío no termina de venir. Curso nuevo. En la facultad se empeñan en llamar igual a todas las asignaturas. Lorente entra en nuestras vidas, espero que para salir de aquí a unos meses!!!! Alba visita Camerún. Desde allí nos llega su voz emocionada. De vez en cuando nos escribe que ha conocido al rey de no sé dónde o que ha visitado la aldea de no sé qué. Nombres exóticos que al regreso le llenarán la boca. Yo sigo con las yayas y los nenes, hay cosas que cuestan dejar...

Noviembre. Clases, RENFE que sigue atendiendo con el culo, nenes, yayas, otro miércoles de borrachera con Johann... Alba que llega del Camerún. Trae vestidos, telas de colores, fotografías, juegos de nombre impronunciable, trenzas en el pelo, café, samarretas... Hay lágrimas de emoción en el aeropuerto cuando al fin abrazamos a la Galeta. El último día del mes entramos en el Palau de la Música dispuestas a reencontrarnos con Jorge. El uruguayo no nos falla. Nos regala una noche de canciones, música y color. Hora y media para encontrar taxi de vuelta.

Diciembre. El último mes del año empieza con la boda de Laura y Ezequiel y una excursión nocturna por el Eixample barcelonés... De nuevo con catarro, mocos, pañuelos... El frío no perdona, por muy suaves que sean las temperaturas... Cena con las compañeras que marca el fin de las clases y el inicio de todas esas otras cenas que están por venir.

En el plano personal, este año no toca quejarse. Los pucheros se los regalo a otr@s. Así que ni contéis conmigo para el lagrimeo autocompasivo.

El año, con total certeza, va a terminar bien, ¿de qué otro modo, sino?

Para el siguiente no me hago ningún propósito, eso es una estupidez. Supongo que haré lo de siempre: "soltar la baranda y dejarme llevar... "

FELIZ 2007!!!!

A tomar pol saco!!!!!!

Eso mismo me he dicho esta tarde en cuanto he entrado en el ascensor, después de terminar mi última clase del día. Casi roja de ira he salido a la calle, y era tal el nivel de mala leche acumulada que ni me he enterado del frío que hacía, hasta que un cacho de nariz ha caído rodando al suelo y he tenido que echar mano de la bufanda... Pues cagándome en la madre que parió a la madre del niño en cuestión, en esas me encontraba yo entonces y por desgracia aún sigo en ello.

Desde los 18 años viéndomelas con padres y niños de todo tipo, cara a cara, en los comedores de ya no sé cuantas casas. Desde entonces que he tratado con gente de toda clase, unos mejores y otros peores, pero creo que nunca - NUNCA- con unos tan irresponsables como los padres del nene en cuestión. Gente que cree que con apuntar al niño en un colegio carísimo y malpagar a una profesora particular dos veces por semana, ya están haciendo suficiente... Lo que éstos aún no saben es que yo no soy una cualquiera, que soy LA PROFESORA. Así, tal y como está aquí escrito, porque unos cuantos años me avalan, casi una carrera entera y otra por terminar, así que no me vengan con ostias (por cierto, ¿ostias va con o sin hache?).

Me llaman cuando les sale del forro de los cojones, porque hay días que el niño -13 años cuenta ya el susodicho- está demasiado cansado como para aguantar a alguien que quiere ayudarle. Así que hay semanas que ni tengo que desplazarme hasta la Ciutadella, porque el nene está agotado de no hacer NADA. Y ahora me dicen que tengo que darle clases de inglés, porque evidentemente está pez -como en todas las demás asignaturas. Así que cada lunes voy para allá cargada con material para hacer una puesta a punto.

Hasta el día de hoy hacíamos algo de teoría y luego traducíamos algunas canciones del musical re-azucarado de Disney Channel. Entonces, entre ambos habíamos encontrado una utilidad, la motivación que hacía que el niño de vez en cuando decidiera aplicar sus neuronas a algo más que no sea jugar a la puta maquinita. Pero entonces viene el papá con el super "TRANSLATOR". Ni corto ni perezoso dedica la tarde del domingo a instalar en el ordenador particular del hijo, el programa con el cual NO tendrá que buscar en el diccionario ni en libro alguno el significado de ninguna palabra ni verbo conjugado en cualquier tiempo.

El papá, con su alegre barriga de cervecero, con sus aires de suficiencia, con su calvorota reluciente, con aquella sonrisa babosa... El papá tuvo la genial idea, y la mamá lo apoyó, porque es una sopílfera que no se entera de la misa la mitad, que habla, habla y habla pero nunca escucha... La alegre mamá me muestra orgullosa la proeza dominical de su marido. Entonces yo pongo cara de póker, luego sonrío, le digo que me parece genial tener algo así... Pero que su hijo nunca va a superar el exámen de inglés, porque dudo que la profesora le deje llevar la maquinorra a clase, que de irresponsables y gilipollas el mundo está lleno, y que si para eso me pagan... prefiero no trabajar a ver cómo se desaprovecha mi talento.

Evidentemente no he dicho nada de eso, porque el nene se ha quedado con las ganas de demostrarme los poderes traductores de su programa, ha tenido que pensar y reflexionar, entender y asimilar conceptos... Pero como la cosa siga así... No será la primera vez que dejo a un niño, ni la última. Mi tiempo es oro, al igual que mis motivaciones, mi alegría de trabajar en algo que me gusta y sobretodo mis ansias de aprender en este nuevo mundo que se abre frente a mí.

FUM, FUM, FUM

Este año -fum, fum, fum-, como cada año -pero mira como beeeeben los peces en el río-, la cena de Navidad se presenta -caaaaampana sobre caaaaampaana- de lo más familiar y entrañable.

Aaaallà dalt de la muntanyaaaa, con las primas, tíos, tías, abuela, madres, padres, hermanos, hermanas... Que a pesar -en eeeel portal de Belén- de lo monstruoso de la reunión en sí -Maria, Maria, ven acá corriendo- a una le apetece formar parte del jolgorio y de las risas.

Lo mejor de todo -Saanta nit, plàcida niiit- es el momento de abrir los regalos (estaréis todos deacuerdo...). Por mi parte, este año - La Virgen se està peinaaaaaaaando- creo que pocos regalos voy a abrir -què li darem al formós infantoooooó- porque debido a mi escaso poder económico, decidí pedir el libro de Otorrinolaringología como regalo principal. Así que esta vez me quedo con las bragas, los calcetines y alguna que otra sorpresa del tamaño de un libro de bolsillo...

La verdad, no es que sea muy devota, no encuentro justo celebrar cada año el nacimiento de alguien a quien no conozco, pero eso no es lo más importante. No veo a mis primas más que en estas fechas, ni a mis tías, ni a mis tíos... Si la excusa tiene que ser el cumpleaños de un barbudo milenario... Pues celebremos el momento!!!!

Mientras, espero sentada en el sofá, comiendo turrón de chocolate con almendras y polvorones de vainilla y limón... Para ir habituando al estómago a los ágapes de estas fechas.

MARTES

08:45
Me despierta la primera llamada de la mañana. Sílvia des de la esquina aconsejándome no faltar a la segunda clase... Decido acercarme al Diamond a tomarme un café con leche mientras los camareros se pelean entre sí. No hay nada mejor para empezar el día que una buena disputa matutina.

11:30
Me siento en mitad de clase, decidida a tomar nota de todo cuanto se diga. Miro hacia la pantalla, las letras están algo borrosas, quizás si me limpio las gafas... Veo igual de mal, sólo que ahora parece que la niebla se esfumó como por arte de magia. Me repito por enésima vez que tengo que ser algo más pulida con mis lentes. Como soy incapaz de copiar nada de lo escrito en el Power Point que se presenta, decido pasar algunos apuntes a limpio. Ni me molesto en escuchar a la profesora, en la fila de delante alguien se está descojonando, sospecho que la clase no es nada interesante.

14:15
Salimos corriendo de Psicologia de la Memòria. Atravesamos la facultad volando y llegamos a la parada del bus. RENFE y de allí a casa... Pero llevamos ya más de media hora esperando el maldito tren cuando nos anuncian que "vete tú a saber cuándo van a pasar más trenes". RENFE, para variar, decidió jodernos la vuelta a casa. Bien, de nuevo en el campus. Un cigarro, por favor... Nos decidimos al fin por los ferrocarriles. ¿Para cuándo el canvio de lugar instantáneo?

16:30
Llego a casa, donde me esperan cuatro patatas fritas que mi padre fue incapaz de zamparse (no por remordimientos de conciencia, sino más bien porque sospecho que no le cabían más), y dos pedazos de chuleta de cerdo. Para postre turrón. Me paso por el forro mi autoproposición de no comer tanto dulce. Para futuros desperfectos ya tengo el barro del Mar Muerto y la crema que no es crema...

17:30
¿Es que ya no se hacen pizarras de vileda? Recorro medio barrio en busca de una papelería que me pueda vender una pizarra de vileda para Gemma. ¿Por qué siempre dejo los regalos para última hora? ¿De qué me sirve apuntarlo tres días antes si sé que soy incapaz de hacerme caso?

17:45
Sentada ya en el vagón del metro, intento sumergirme en mi reciente adquisición. Un libro que pesa media tonelada y que promete ser interesante, a pesar que ya devoré 200 páginas y poca cosa ocurrió... Debe ser que me acostumbré a los aceleros de esta vida... Sin darme cuenta empiezo a soñar despierta, ya no sigo las letras ni sé por qué línea iba... Me despiertan de esa esoñación mis vecinos de la izquierda: dos adolescentes besándose, grano con grano, lengua con lengua... casi hasta llegar al atraganto. Me percato de que todas las miradas se concentran en esos dos. De repente él le mete la mano por dentro del jersey y le empieza a magrear una teta... Me bajo en Sagrada Familia, mucho me temo que detrás dejo la promesa de una divertida orgía subterránea. Hay que ir a trabajar...

19:00
Compro, como cada año, un ramillete de esas cosas blancas con aveto. La gitana me pide 2euros. No hay regateo, la mandaría a la mierda, pero ella sólo se está gananando el pan, pagando impuestos... ¿Dónde quedó la magia de la Navidad? El villancido hace diez minutos que se quedó en el "porrompompom, porrompompom, porrompompom, porro..." El encargado del hilo músical mucho me temo que se largó a jugar a las tragaperras en el bar Tumeu...

20:00
En mitad del Passeig de Gràcia me llama Johann: ¿hace una birra esta noche? Pues será...

21:47
Me dispongo a partir hacia el punto donde hemos quedado. Hoy creo que no habrá chupito de tequila, o quizás sí... Todo se verá. Por el momento visitaremos al aburrido camarero del Irish bar, detrás de la Plaça Sant Jaume...

Bendito martes...

Como la vida misma

Masilla, paleta, lija, colores... Lavanda y ciruela, por favor... El puente también sirve para adecentar algo las paredes de la habitación.

Aquí nos quedamos los Heredia, algunos porque trabajan, otros porque decidieron hacer limpieza profunda de cajones, baúles, armarios... En estos momentos estoy esperando a que se seque la masilla que utilicé para tapar agujeros, de aquí a una hora me toca lijar y sellar. Mañana día de colores: ciruela para el rincón del sueño, lavanda para el del estudio. El domingo regresan los trastos a su lugar... Bien, tan sólo aquellos que sobrevivieron al juicio sumarísimo que se celebró ayer. Esta noche llené el container de imágenes y objetos que en algún momento de mi vida guardé por alguna razón. Razón que evidentemente ahora no recuerdo y por eso ya carecen de valor.

Me doy cuenta que a medida que pasan los años me cuesta menos desprenderme de según qué cosas. ¿Señal que me estoy cargando a la sentimentaloide que habita en mí? Quizás aprendí al fin las enseñanzas del maestro en Panillo, y entendí que por mucho que guardemos, los Otros Tiempos nunca más regresarán. Cuando una se propone tirar para delante lo mejor es vaciar el saco y andar lijera...

Y por cierto, el concierto de Jorge una maravilla! La noche perfecta: reencuentro con mi hermana, música divina para los sentidos, risas, llantos y aplausos. La hora y media buscando taxi para la vuelta ya quedó en el olvido.

La semana terminó con el colofón de la boda de Laura y Ezequiel. ¡Laura casada! Y yo que pensaba que nunca viviría algo así! Un día de lo más lindo. Quizás tendría que empezar a hecer un pensamiento, ya van dos de mis amigas que se casan... mmmmmmm... Mejor me alijero bien el equipaje, no quisiera terminar de aquí a poco igual... jajajajajajaja!!!!!!!

Vayamos, pues, con ese sellado...

Como la vida misma...

Besos!!!

Shalom, shalom

I'm here to say a word or two
in the name of love and innocence
it's been a long time they've been out of style,
but i won't live in illusion,
there's not much chance that things will change on lonely planet earth.

All that is natural, all that is free
like me loving you, and you loving me,
like the sweet fruit growing on a tree,
like the blood-red choral in the sea,
like shaking hands and sharing food,
and a real creative attitude
and a big strong hug,yes, that feels good,
and the miracle of birth

Shalom shalom,
shalom shalom shalom,
shalom shalom,
shalom shalom shalom

You really don't need a diploma
from any university
to understand and to enjoy
this plentiful diversity
you only need to clean your mind of all those pre-conceptions
and use your mouth for laughing and for asking and to kiss…
Communicate, communicate,
don't think: "oh lord, I've come too late!" you're always welcome at love's gate
to wash your feet of fear and hate
so when you come and when you go,
the words are peace, goodbye, hello,
in a language that I know it goes like this:

Shalom shalom,shalom
shalom shalom,
shalom shalom,shalom
shalom shalom…

So if our strategy is love
(don't bite my head off, I said love)
and you say: "duuuh,
so simple!"
yeah, but easy to miss….

So when you come and when you go,
so when you come and when you go,
the words are peace, goodbye, hello,
in a language that I know it goes like this:

Shalom shalom,shalom
shalom shalom,
shalom shalom,shalom
shalom shalom…

Hasta los mismísimos...

... ¡¡¡¡¡¡PELOS!!!!!!

Cual Escarlata O'Hara andaba yo por los alrededores de Santa María del Mar, repitiendo hasta la saciedad aquello de:

- A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a dejar en manos de una fashion victim a mi ya de por sí escasa melena. A Dios pongo por testigo que nunca más dejaré que alguien meta tijeretazo, sin antes demostrarme que mentalmente está capacitado para tratar con objetos punzantes...

Y es que al empezar la semana me propuse que ni los apretones ni el pestazo matutino en el tren, ni el café aguado de la máquina en la facultad, ni el profesor de Patología, ni ningún otro desaprensivo con el que pueda cruzarme, jorobaran mi buen humor. ¡Ya está bien de ir siempre con aquel desaliento y aquella tristeza sin sentido! ¡Ya basta! Empecé la semana de buen humor. No me dejé tentar (sólo lo mínimamente establecido) por las chocolatinas a 0'80, embadurné mi cara con auténtico barro del Mar Muerto, me dediqué el domingo a acicalarme cual la verdadera diosa que soy... Así que siguiendo con la racha de mujer pletórica y sonriente, esta tarde decidí acercarme a la "Pelu", para seguir con este cambio de look. Allí, frente a la iglesia de Santa María del Mar, aquella peluquería donde va la gente moderna, donde por cortarte las puntas te piden antes los ojos y un riñón... Pues allí me fui yo tan contenta.

La alegría duró bien poco, puesto que tras diez minutos de ver volar las tijeras por encima de mi cabeza, empecé a darme cuenta de que la idea no había sido tan buena. Allí estaba aquella deparavada mental, ligando con el tipo sentado en la poltrona de al lado, riéndole los chistecitos (a cual más patético, por cierto), sin pensar siquiera que lo que tenía justo entre sus manos era mi propia cabeza.

- ¡¡¡Que estoy estudiando, payasa!!! ¡Que llevo ya muchos años invertidos en esta cabecita, so burra!

Pero claro, no he dicho nada de eso. Me he callado (galina, gallina, gallina), y he dejado que el hombre terminara de ligarse a mi manos-tijeras. Así que cuando ha terminado y me ha enseñado lo que a ella le parecía una obra maestra, le he hecho retocarlo todo.

-Y ahora centradita, guapa...

Pero no ha habido caso. Quien ha nacido para ser un peligro público morirá así. He salido de la peluquería con ganas de apalizar a la niña mona de los huevos. He enfilado hasta el metro aplastándome el estropicio con ambas manos, deseando que las farolas reventaran por sí solas y así evitar miradas de burla...

Ahora estoy en casa, intentando reencontrar aquel equilibrio conseguido en tan pocos días. Pero creo que por ahora me dejaré llevar por la rábia y la ira, y me cagaré en la madre que parió a la peluquera. Quizás aún queda algo de mi estirpe gitana... a ver si aún le habré echado algún mal de ojo a la nena... No lo lamentaría, si con eso consiguiera que su fashion-melena se convirtiera en lo que ahora es la mía: el pelucón de un Pin y Pon!!!!!!!!

Besos!

Posteridad

"Carrer d'Alloza: carter del barri"

Eso es lo que reza en una esquina una pequeña placa de mármol blanco. Evidentemente se refiere al nombre de una calle. El señor Alloza, cartero de profesión, debió de ser muy querido...

Descubrí al amado cartero mientras bajaba hacia la estación, y aquello me dio que pensar. En el caso de que algún día decidan ponerle mi nombre a una calle, ¿qué será lo que rezará la placa de mármol? Y es más, ¿en qué lugar estará dicha placa?

"Carrer d'Amanda Heredia: gitana de pega y eterna estudiante"

Creo que vendría a ser algo así... Y sino tiempo al tiempo...

ABC... tamaño XXL

Empecé a darle clases a Lola: 60 años, viuda, diabética y algo ciega. ¿Resultados? Ninguno, a parte de levantarle la moral cada lunes. Por mi parte no me doy por vencida, no podría viendo cómo se vuelca en sus tareas.
Primero una ele, luego una o, otra ele y una a... Ya tiene su nombre!!!!
En fin, a las barricadas, que dirían algunos... Los lunes en el Casal son algo perturbadores...

EL FUEGO Y EL COMBUSTIBLE

Hoy le toca a Jorge...

Todas las horas, todos los besos,

cada recuerdo que fuimos echando en el fuego

un día, tal vez, darán calor.

Cada lágrima, cada gota de sudor

que el tiempo fue evaporando;

sonará un silbato de vapor.

Y más allá del espectro visible

habremos sido el fuego y el combustible.

Tomo el dolor, tomo el punzón de los celos,

lo dejo arder en la llama

y un día, tal vez, saldrán de mí.

Y esta canción que se disipa en el viento

como señales de humo,

busca un cielo en que

la leas... Tú...

Y en uno más de los mundos posibles,

habremos sido el fuego y el combustible.

Habremos sido el fuego...

CRAC-CRAC

Hace bien poco hablaba con un amigo a cerca de los silencios. De lo difícil que es encontrar a alguien que no intente interrumpir uno de aquellos momentos de relajo tan sólo porque se cree en la obligación de seguir hablando, a pesar que lo que diga no nos importe un pepino.

Sinceramente, en mi vida -hoy en día y a lo largo de ella-, han sido bien pocas las personas que han entendido mis momentos de silencio, o que han sabido que callando yo les contaba más de mí.

A eso mismo me refiero, a ese momento de intimidad, de muda complicidad que se comparte con el silencio. El silencio que se establece mientras bajamos por las Ramblas y observamos a la gente que nos rodea. El sonido de las cáscaras de pipa al romperlas con los dientes... Los minutos pasan y nadie dice nada, pero no hay angustia, porque de eso se trata: de oír el crac-crac de las cáscaras. Luego a alguno de los dos se nos escapa por la boca un pensamiento, y así retomamos el hilo de alguna conversación pendiente.

Me gustan esos silencios, y me fastidia la gente que no logra entenderlos. Que en ocasiones no digamos nada no quiere decir que estemos de mal humor, tristes o melancólicos. Los momentos de felicidad también pueden contarse con el silencio, quizás roto con alguna risa o con un buen abrazo.

Pero los silencios que más me duelen son los que se forman por no tener nada que decirse... Ésos me dan una idea de cómo han cambiado las cosas, de lo poco que aquella persona puede darme ya... De lo poco que tengo que contarle, a pesar que por otro lado me muera por decirle todo aquello que ahora me callo... Es como llevar un peso enorme entre los brazos y no saber dónde dejarlo. Eso mismo me ocurre con esos silencios. Tengo tanto que contar y me gustaría que me escuchasen con la mano en el corazón, pero sé que eso no va a ser posible, así que mejor me callo... Digo, para no desaprovechar palabras ni esfuerzos, que de eso tampoco ando muy sobrada...

Un beso

Estando en el templo

La historia del tequila se remonta a varios siglos atrás, cuando unos indígenas de Jalisco debieron refugiarse en una cueva a consecuencia de una tormenta. De repente, un rayo cayó sobre unos mezcales, los cuales quemaron durante varias horas. Cuando la tormenta pasó, el viento llevó hacia los vecinos un aroma agradable. Uno de ellos tomó un pedazo del agave quemado y al probarlo lo sintió dulce. Luego lo ofreció a los demás, que así descubrieron la utilidad de la planta.
Un indígena olvidó el jugo durante varios días y, al regresar a su choza, descubrió un nuevo aroma que envolvía el ambiente. Después observó que del jugo salían pequeñas burbujas que formaban una espuma blanca y espesa. Al probarlo se encontró con un sabor enriquecido y diferente. Luego separó el líquido de la espuma para su consumo.
La bebida motivó en el indígena un cambio de personalidad, de ahí que el líquido se considerara regalo de los dioses.
En los códices mexicas se incluye la representación de la diosa Mayahuel, que con sus 400 senos alimentaba a igual número de hijos, los centzon-totochtin, patronos de la embriaguez.

La etílica locura de una noche bañada en alcohol. ¿Qué me hizo pensar que sería capaz de esconderme a mí misma Aquello para siempre? Bastan dos tragos de tequila y una cerveza para empezar a hablar de cosas ocultas. ¿Me hacía falta un interlocutor? Simplemente una hoja en blanco y como puntadas en una tela vírgen, las letras se alinean las unas con las otras, hasta conformar las palabras que componen lo oculto.

Los márgenes delimitan lo real de lo verdaderamente cierto. Lo externo enmarca las palabras, éstas dibujan los cimientos más internos...

Dos tragos de tequila, milagrosa medicina que no precisa de diván para el juego del sonsacamiento. Me sirve ahora releer lo escrito entonces -en la barra de un bar cualquiera, estando sola frente a este multitetuda diosa-, para caer en la extraña amenaza de lo no-superado, de lo que aún me queda por llorar.

La amarga certeza del autoengaño. ¿También el tequila me ayudaría a borrar aquello que aún parece removerse en mi interior? Y sin embargo no quiero olvidar. Nadie en el fondo desea quedarse sin memoria. El dolor también es necesario, de algún modo nos hace abanzar. No creo ni en los pasos en falso ni en los retrocesos. No hay desamor, porque el amor no se deshace como el hielo... Quizás hay un "pasar el tiempo", un girar de agujas siempre hacia delante. No existe en este caso el arrepentimiento. Lo hecho, hecho está, lo vivido ya dejó suficiente huella en mí.

En fin, algún día de estos puedo pensar todo lo contrario, pero ahora tan sólo veo el encadenamiento de sucesos, detalles que encuentran su lugar en mi mundo. Todo tiene razón de ser, incluso la Nada de lo que un día fue. Y creo que parte de esa lucidez se la debo a la compañía de uno de aquellos centzon-totochtin, el cual me invitó a beber varias veces de su medicina. ¿Y qué se supone que debo hacer con todo lo que descubrí?

Ahora tengo una libreta con unas cuantas hojas casi ininteligibles. Líneas escritas al ritmo de los pensamientos, disparos a bocajarro de tinta, sin comas, sin puntos... Tal cual los apuntes de un coreógrafo enloquecido...

Quién sabe, quizás una noche de estas la Diosa viene a buscarme de nuevo, y me sienta en aquella barra, me tiende uno de sus senos y me da la solución a todos mis dolores de cabeza... Mientras, seguiré estrujándome las pocas neuronas que el alcohol aún no logró matar...

Bebamos, pues!!!

La Galeta

Desde el 20 de este mismo mes tenemos a una representante de los Heredia "onegeando" por Camerún. Alba se embarcó en esta aventura movida por su espíritu inquieto y por las ganas de conocer mundo. Desde aquí recibimos bien pocas notícias de ella, puesto que en el poblado en el que se encuentra no hay Internet ni teléfono, de modo que nos tenemos que conformar con sus mensajes y con las llamadas caóticas cada tantos días.

Sabemos que, haciendo escala en Casablanca, se subió en un taxi conducido por un hombre de lo más surrealista, y que comió en un restaurante de lujo antes de visitar desde fuera varias mezquitas. Ya en Camerún nos llamó el primer día desde la espesura de la selva tropical. Ya me la imagino, con aquella luz cegadora en la cabeza, buscando un lugar resguardado de la lluvia para hacerse entender entre interferencias.
Sabemos que ya ha curado a más de un nene, y que se tiene que duchar con agua de lluvia. Aquí en casa la medida nos gusta, puesto que Alba siempre hacía subir por las nubes la factura... Dice que come muy bien, y que ya se acostumbró a los olores del lugar.
Ayer recibimos un mensaje en el que nos decía que había estado pasando el día en Bafoussam, donde había visitado la casa de un rey casado con 60 mujeres. A estas horas seguramente estará en Fumbaum, un pueblo artesanal.
Y hasta aquí lo que puedo contar... Más de aquí a unos días, cuando de nuevo se ponga en contacto con nosotros.

Un petonet, Galeta!!!!!!!!

LAS ESCONDIDAS

Veamos... ¿Dónde era que se escondían?
Para nada quiero hacer aquí apología de las penas de una soltera, pero debéis entender que de vez en cuando acudan a mi mente preguntas de este tipo... Sobretodo en mis momentos más bajos.

Parece que los planetas se hayan conjugado en mi contra, a pesar que he consultado varios horóscopos y todos me son favorables... Quizás debería suponer que existe un complot contra mi persona. Pero últimamente no puedo evitar pensar que la principal cabecilla de semejante instigación soy yo misma.




Digo: no hago más que meter la pata en los momentos en que se espera de mí que saque lo mejor. Como hace unos días en el metro... ¡Aquello fue de pena! ¿Cuántas veces alguien con aquellos ojos verdes y aquel porte se acercará a mí y me pedirá el número de teléfono? Si tenemos en cuenta que en el metro siempre ando metida entre las páginas de algún libro, me aventuraría a decir que ¡nunca más! Bien, y en el momento de la verdad, justo cuando tenía que cantar nueve numeritos (los cuales conozco desde hace la tira de años), va y la cago. Así que ahora hay un hombre llamado Daniel que pulula por Barcelona con un número que no es el mío...

¡Vaya tela! Si sigo haciendo algo de memoria, tan sólo tengo que remontarme a hace una semana, cuando en vez de cantarle cuatro verdades a aquel que me acompañaba tomando café, me quedé sentada viendo como se largaba maleta en mano hacia la Argentina. ¡Joder, ni más ni menos que allí! ¿Es que en Barcelona no se construyen edificios? ¿Tiene que largarse al otro lado del charco a jugar a los arquitectos? Aquí lo espero, fumando, como dice la canción...
Quizás mi fracaso más estrepitoso fue aquel que conocí hace ya un tiempo, ni sé los años que yo contaba, pero él era mayor que yo... mmmmm... Recuerdo que todo aquello que yo pensaba él lo ponía en palabras. Incluso en momentos distintos de nuestras vidas nos detuvimos ante los mismos paisajes y nos vinieron a la mente los mismos pensamientos... Y claro está, que siguiendo mi dinámica lo dejé perder ya no sé a causa de qué... O él me perdió a mí... O ambos desviamos los rumbos y ahora andamos buscándonos entre fracaso y fracaso...
Aunque en mi vida en ocasiones también he sido yo la que rompía corazones. Ahora no recuerdo, claro está que la desazón y el desasosiego amoroso ofuscan mi razón... En fin, que por allí me encontraréis, aunque ni mucho menos buscando la ocasión. Creo que soy más de la opinión de dejar que las cosas vengan por sí solas, siempre suele funcionar mucho mejor, a pesar que las circunstancias en ocasiones se empecinen en hacernos creer lo contrario.
Desde aquí les mando un beso bien grande a Jordi, Marcos, Jaume, Aitor, Manuel, Mathew, Marc, Eloy, Oriol, Josep Bernat, Eduard, Xavier, Abel, Alberto, Gorka, David, Gabriel, Joan, Pau... y todos aquellos que por razones etílicas no alcanzo a recordar (o quizás porque ni tan siquiera pregunté el nombre...).

LA FAMILIA: SAGRADA INSTITUCIÓN...

Y sagrados sean sus momentos de espontánea locura!!!!!! He aquí una pequeña muestra de lo que puede ocurrir cuando conviven juntos cuatro adultos y una perra pati-corti-coli-largui color café olé...


El objeto de tan ilariante momento fue la "web cam" nueva. Se ve que temíamos que el cacharrito no fuera a aguantar nuestras caras durante mucho tiempo. Por si a caso decidimos comprobar la garantía...


Lo mejor de todo: la ilusión y las risas. Por un momento la matriarca se olvida de dar la matraca con la ropa sucia, los platos y el paseo de la perra. El padre decide aparecer silencioso (para variar) por atrás y dejar tan bendita estampa para la posteridad. Las nenas se lo pasan bomba y la perra intenta sobrellevar la situación lo mejor que puede. Supongo que a día de hoy aún debe andar traumada por los meneos, los gritos y los saltos.



Y sí, lo que hace una mierdecita de machine, pero en casa de los Heredia es lo que hay. Hoy nos gritamos hasta desgañitarnos y manañana hacemos el simple frente una pantallita. De vez en cuando va bien recordar momentos así; digo, más que nada para no dejar que la rutina y el mal humor que conlleva nos hagan pensar que vivir los cinco bajo el mismo techo, es harto duro...

 

12 SEGUNDOS...

... DE OSCURIDAD... Así se llama el nuevo trabajo de Jorge, aunque lo que hoy vivimos unos cuantos en aquella sala fueron más de doce segundos... tres cuartos de hora de luz y buena música. La tensa espera en la cola ha valido la pena. Me ha acompañado Sílvia, que aunque no se sabía ni una canción, ha salido satisfecha del encuentro con el uruguayo...

Y creo que entre Jorge y yo (aunque él no lo sepa), ha nacido una linda historia de amor. Digo, nada de romanticismos ni locuras adolescentes. Acá no hay nada de descerebrado... Al fin di con aquel que es capaz de describir con total exactitud todo aquello que a mí me resulta tan difícil decir. Y además él le pone música... (!!!!!!!!)

Y hoy no he perdido ninguna entrada, ni he tenido que rezar en arameo para que alguien la encuentre y tenga la bondad de dármela a última hora. Hoy no ha habido nada de eso, porque por suerte el concierto era gratis (sino seguro que algo me pasa con el papelito!!!!). Hora y media haciendo cola, y como premio un lugar en primerísima fila. Ni Sílvia ni yo nos lo creíamos!!!! Si casi podíamos oler el perfume (muy varonil, por cierto) de Jorge!!!! mmmmmm...

Antes de empezar el espectáculo, los que estábamos allí reunidos hemos regalado a Jorge una emotiva canción de cumpleaños, y al terminar con los gallos ha subido una nena a darle una postal hecha por ella misma... Todos hemos suspirado, pero creo que las féminas hemos tocado el cielo cuando Jorge ha sonreído tímidamente a la nena y ha leído emocionado la tarjeta. A veces pienso que él aún no sabe que es el padre demis hijos (ejem, ejem...).

El hombre de la guitarra y los sonidos estrambóticos, nos ha deleitado con algunas de sus nuevas canciones (especial mención a "La vida es más compleja de lo que parece"), que seguro no nos va a costar nada interiorizar y aprender de memoria. Por ahí se ha olvidado de alguna línea de "Eco", pero claro está, todo se lo perdonamos!!!!

Mi objetivo para esta noche, era conseguir dos firmas del Drexler, pero no hemos podido acercarnos al susodicho porque "Buenafuente" nos lo ha secuestrado. Tenía que salir corriendo hacia el estudio de televisión. Así que Sílvia y yo hemos salido algo desanimadas. Yo, mascando el sabor de una derrota en toda regla. Nos dirigíamos a ahogar las penas en un vaso de coca cola, cuando hemos visto salir de un portal a Jorge. ¡Era nuestra oportunidad! Así que me he acercado a él y le he pedido hacerme una foto.
-Claro, guapa... - él aún no lo sabe, pero es el padre de mis hijos (!!!!!!)
Así que el Hombre me ha rodeado con un brazo la cintura y mientras yo sentía que las piernas se me convertían en pura gelatina, ha pegado su cara en la mía (para ponerse a mi altura... Es lo que tiene ser así de pequeñaja...). Luego nos hemos dado dos sonoros besos (que por cierto, van a pasar a los anales de mi historia personal!!!!). Para Sílvia también ha habido cariño!
Las despedidas no son lo mío, así que con el permiso de todos, me voy a mi habitación a seguir alargando esta mágica velada... Será hasta el 29 de noviembre, fecha en la que nos veremos de nuevo las caras... Quizás allí consiga esas dos firmas... Quizás...

 

HAY CAMINOS

¿Cómo amarrar el tiempo pretérito que fue nuestra infancia?¿Cómo crecer sin la duda de si el lugar de nuestros juegos llegó a existir alguna vez?
El paso del tiempo -tantos ocasos y amaneceres- desgarró los recuerdos de aquellos momentos que conformaron nuestros días de inocencia. Andar de nuevo por ese camino oculto ahora en la maleza, recordar nuestros pasos por él... Duele. Hay en el recuerdo algo así como un dolor primitivo; desgarrador. El corazón y el alma entera llegan a romperse cuando contemplan tanta ruina y abandono.

No me quiero ir. Algo me retiene; una mano siniestra que me obliga a mantener los ojos bien abiertos. Una voz lejana en el tiempo que clama por salir del lugar donde se oculta. Un grito antiguo que no alcanzo a comprender lo que me dice, y que por más que avance y lo busque no encuentro. Temo que sea yo misma la que grita en mitad de este espantoso silencio... Sí, quizás soy yo, que así, espantando bandadas de pájaros negros, intento acallar el presente y dar paso al pasado; al esplendor y la luz de aquellos otros días...


Esto que ahora veo no son más que ruinas. El verde, aquel manto de maleza al que no dejábamos crecer, lo tapa todo. Ya no hay ni viejo ciprés ni fuente con cupido; hace tiempo que se marchó a lanzar flechas a otra parte, a cualquier otro lugar donde la belleza no muera. Aquí la eternidad soy yo, que me abro paso con cautela, siguiendo las imágenes del recuerdo. Paso por debajo de la parra -del lugar donde estuvo aquella parra. Yo la veo, la huelo, incluso si alzo mi mano puedo alcanzar algunos de sus frutos; pero no vosotros... Para mí tan sólo el privilegio de recordar, para vosotros el de contemplar a esta loca...


Si sigo andando veo un patio limpio, a pesar que el verde sigue devorando este presente, yo veo el patio en un radiante día de verano. Hay un columpio y unos fregaderos, y bajando esas escaleras un horno de piedra que construyó mi abuelo y un pequeño huerto. Y no, no estoy loca; tan sólo recuerdo...
Pero entonces los tiempos se agolpan, los recuerdos entran tropezándose los unos con los otros. Todo es un caos, no hay orden alguno para esos fantasmas que vienen a dar fe de mi antigua presencia en este lugar. Cada uno se cree con mayor importancia que el anterior, parecen discutir entre ellos. Amanda de nena; Amanda y Alba oliendo hojas de menta; madres en bicicleta; chaparrones y botas de agua amarillas; padres cargando leña y noches de fiesta...


Y me cargo de valor para girar todo mi cuerpo hacia la mole gris y tétrica que un día fue mi casa. Clavo la mirada en la puerta entreabierta. Quiero entrar pero no puedo moverme, no hay manera, me anclé yo misma en este mar espeso; no me atrevo a enfrentarme sola al silencio; al más terrible de los silencios. Pero ya estoy aquí, así que... Regresé y debo terminar con todo esto... Abro la puerta esperando encontrar un techo destruído, unas escaleras sin subidas...
En la cocina solía ver a mi madre preprarame cada mañana el desayuno... Y ahí está, como si nada, con mi tazón de leche recién ordeñada. Hace poco regresó del bosque y aún cuelgan de su jersey ramitas secas. Mi padre no tarda en llegar con las pastas para mojar, y Alba ya se sentó a la mesa y sonríe desdentada: se le quedó un bigote de espuma caliente y blanca. Emma se abre paso y se sienta en el sillón junto a la escalera. Espera a que terminemos de comer para jugar durante horas en la era, donde ahora ondean las sábanas blancas...

Veo todo eso, pero en este presente también veo un montón de periódicos mojados, una agenda negra del 94 que me apresuro a guardar -no sé muy bien por qué- en mi mochila. Tengo miedo, porque me resulta muy difícil enfrentarme sola a todo eso. Al abandono, a las paredes escamadas, al baño lleno de moho, a la cocina que ahora sirve de ataúd a ese gato muerto. Temo y tengo frío. Sé que no debo, pero no puedo evitar seguir mi recorrido escaleras arriba. Es posible que la casa se desmorone en cualquier momento: hace años que nadie vive en ella y la puerta quedó abierta... Pero al fin subo.


Me dirijo a lo que antaño fue mi habitación, al final del oscuro pasillo. A mi derecha queda el cuarto de mis padres, pero aunque me muero de curiosidad por verla de nuevo, está todo demasiado oscuro y yo aún oigo ese grito... ¡Deprisa, deprisa, deprisa! Eso es lo que parece decirme. Así que toco el dintel de la puerta, admiro la habitación vacía, las manchas de humedad en la pared donde estaba mi cama, el lugar de los juguetes, la ventana mal cerrada... ¡Deprisa, deprisa, deprisa! Y corro escaleras a bajo, porque por alguna extraña razón siento que he profanado algo sagrado, que mi tiempo ha terminado y ahora es el tiempo de los que moran desde entonces...

No sé si hice bien haciendo este viaje, regresando al lugar donde reside mi infancia, de donde proceden los olores, colores, músicas, risas... De donde me nacen los recuerdos más antiguos... no sé si hice bien contando todo eso... Quizás debería haberlo dejado pasar, no profanar aquellos momentos... No lo sé. Hacía tiempo que sentía la necesidad de un acercamiento, que quería sentir verdadero pánico, nostalgia, frío -frío por dentro... Pero ahora pienso, y veo de nuevo aquel lugar en esta primera noche... Pienso en esa puerta que he cerrado tras de mí con la esperanza de que nadie más -¡NADIE MÁS!- pisara ese suelo.

Feliç Diada!!!!!

Un poco de estrés!!!!

Quién lo iba a decir, que tras dos meses sin pegar golpe: pediría, desearía, imploraría algo de ESTRÉS!!! Este verano, como cada verano, ha sido de lo más relajante. Recuerdo que al empezar las primeras calores, decidí que pasearía cada día en bicicleta hasta la playa; leería veinte libros; experimentaría con platos nuevos y reflexionaría sobre los misterios de esta vida. y ahora digo yo: ¿he hecho algo de eso? ¡¡¡¡NO!!! Los días se han ido sucediendo perdidos en la más absoluta apatía y relajo.

Eso sí: este agosto he recibido una grata visita: Sole y Mauri venidos del otro extremo del Mediterráneo. Tampoco han habido muchas salidas turísticas, más bien montones y montones de comida, y auténticas maratones de capítulos de "Perdidos". Y no sé qué tipo de anfitriona soy si a mis invitados los pego con cola en el sofá... Ejem, ejem...
Pero también tuve mis aventurillas: subimos al teleférico camino de Montjuic, con lo cual viví momentos de pánico, terror... Esos trastos y yo nunca vamos a llevarnos bien, siempre salgo de ellos con las piernas batallando por no convertirse en gelatina pura... Conocí calles y locales nocturnos de mi propia ciudad, los cuales hasta entonces sólo situaba en las películas más underground del momento. Por allí quedan los vendedores sospechosos en locales algo sospechosos; los hindúes salsones; las películas de terribles hundimientos... Pero sobretodo mucha alegría por abrazar de nuevo a estos dos trotamundos!!!!!!

Otra visita, y no tan grata, ha sido la del bichejo adoptado por las Heredia y apodado por el Mauri como "Murci". Y con ese mote se ha quedado el perro faldero del mismísimo Satán. La leche, qué cosa tan fea, reflaca, borde, chillona... MUTANTE!!!! Murci llegó a liarla tanto durante dos noches que los vecinos a punto estuvieron de llamar a la policía. Y digo yo: ¿qué iban a hacer dos agentes con aquello? Más bien tendrían que haber llamado a las brigadas anti-disturbios, a Hulk, a Drácula, a Misterios sin resolver.a un exsorcista, pero no a la policía, joder!


Mientras todo eso ocurría en mi dulce hogar, la Menda Lerenda se escapó unos día a Alicante, a visitar a su prima Arantxa. Y Alicante está bien, pero creo que no para alguien como yo, acostumbrada a lugares con más intereses culturales que no parranderos... De todos modos el plan era pasar unos días de locura veraniega, pero andábamos algo aplatanadas, con lo cual nos dedicamos en cuerpo y alma a la playa y a la piscina. Visité por dos veces el FNAC (una nunca aprende a desconectar) y regresé con un terrible dolor de espalda que me dejó llorando y perificada durante tres horas y media en el asiento del tren, sin más distracción que un terrible documental sobre los insectos de huerto.

Así que he tenido tiempo de sobras para reorganizar ideas, cerrar puertas y abrir ventanas. Tiempo que ahora espero que acelere algo más, porque ya tengo más que comprovado que la inactividad no es lo mío... Quizás no nací para ella y por eso mi mente ya proyecta nuevos retos... mmmmmm... Seguiremos en la brecha, pues...

Reflexiones en agosto

La Mentira no es enmascarar la verdad con lindos colores; ni tampoco ocultar hechos con palabras lisonjeras. No. La Mentira es la traición; así lo veo yo. Alguien dirá que existen niveles dentro de la mentira, que es posible decirle a alguien lo bien que se ve cuando realmente pensamos que
está terrible. Ése sería el nivel básico de la mentira. Pero digo yo: si aquella persona nos pregunta cómo la vemos, ¿por qué ocultarle su fealdad? Si la pregunta ha sido sincera, la respuesta también debe serlo.

Lo malo es que ya de bien pequeños nos enseñan a ocultar. A tapar las lágrimas, a sonreírle a aquella mujer espantosa... Debemos mentir cuando comemos algo que nos desagrada sobremanera, porque sino somos unos maleducados. Y debemos tragar. Hay gente que convive con la mentira diariamente, son los que la confunden con la verdad... Y la Verdad, para mí, tan sólo existe en el corazón, el alma o como le querais llamar. Es aquello que ocultamos cuando mentimos. Tememos ser maleducados, herir los sentimientos de alguna persona...

Pero cuando se ama, cuando realmente hemos amado y sabemos del dolor de la mentira, somos incapaces de enmascarar la Verdad con meras excusas, con lisonjerías, con alagos. Y yo prefiero una terrible herida abierta a base de verdades que una quemadura mentirosa. Eso ya cuesta más perdonar... La traición se adueñó de nosotros, porque a la pregunta sincera nos respondieron con pinturas bien embellecedoras.

Y yo tampoco no soy una samaritana, una abanderada de la Verdad verdadera. También yo mentí en su momento por no herir, y evidentemente erré. Una verdad disparada a tiempo tiene un extraño poder curativo. La persona que ha sido mentida puede elegir, siente que tiene el poder de decidir si seguir por aquel camino o tomar otro rumbo... Todos tendríamos que dar la oportunidad de dejar elegir a los demás, y para eso tendríamos que decirles la Verdad. Por dura, fea, terrible que sea; esa persona recibirá de nosotros lo más sincero y su elección se basará en hechos reales, en la demostración de que nunca le vamos a ocultar nada, y eso ya es un punto a nuestro favor.

Vivir en la mentira produce más mentiras. Un día nos encontramos dentro de una enorme bola de la que no podemos salir, baja rápido por la pendiente y no podemos pararla. Quizás entonces llega el momento de pensar que quizás estábamos equivocados, y que no valió la pena iniciar aquel viaje. No vale nunca la pena intentar vivir en la mentira; casi siempre el asunto termina cuando la gran bola se estrella contra algún obstáculo, y entonces todo se descubre, cuando es demasiado tarde...

O no, nunca se sabe... Quizás si decidimos regresar y tomar el camino más sincero, aquel que hiere pero permite sanar y abanzar... Por suerte estamos los que creemos que algún día toparemos con alguien que de buena mañana nos diga lo terribles que estamos; que no nos permita cocinar aquel plato porque parece veneno; que nos de a elegir entre el camino de los valientes o el de los terriblemente asustados de su propia soledad...

No quiero...

¡Qué boda tan linda! Cuando una siente tanto amor a su alrededor no puede evitar emocionarse, y tal y como andan las cosas por aquí, también echarlo de menos. Y sí, hoy me puse sensible... Será el calor, estas subidas de temperatura o el hecho que hace tiempo que añoro querer de veras -o sentir que de veras quiero...

¡Qué complicado es el amor! ¡Qué difícil saber lo que se quiere o lo que se pretende encontrar en la otra persona! Txell lo tiene claro, por eso ha dado otro paso más. Y yo siento algo así como una envídia sana por ella, porque por mucha gente que se tenga al lado, seamos francos, no es lo mismo que tener aquella persona únicamente para ti, por ti y contigo. Lo malo es que muchas veces lo tenemos ante nuestras propias narices y no somos capaces de verlo.
Hoy por hoy no pretendo huir, ya me cansé de mirar y soñar... También yo quiero ese final, o ese principio, según se mire. Temerle al amor, a la entrega, es algo funesto, porque nos ancla, nos sepulta y paraliza; y por aquí las cosas se pusieron demasiado estáticas...

Durante todo el sábado anduve contemplando a la gente que había a mi alrededor, la mayoría eran parejas jóvenes que parecían tener bien claro lo que querían -o cuánto se querían. Y yo me sentía algo rara, porque por primera vez acudía a una ceremonia de esa clase más sola que la una, tal cual en "Cuatro bodas y un funeral"... Aunque más raro se me hizo no desear de verdad estar acompañada.

Bien, el caso es que esto de la soltería lo llevo con soltura. Hago lo que quiero, cuando quiero y como quiero. No tengo que darle explicaciones a nadie, como antaño me ocurría. No hay necesidad de hacer perdidas a todas horas, de preguntarse qué es lo que nos está pasando, hacia dónde se dirige la relación... No hay dudas compartidas ni miedo a la frustración y al dolor. Con eso no quiero decir que amar sea una perpetua tortura; más bien digamos que mis relaciones fueron algo nefastas: cuando yo quería no me querían, y cuando más amada esaba siendo, decidía no amar. Todo lleva su tiempo, y en este campo no se debe forzar nada, todo debe venir rodado... Sabio consejo el que cuelgo aquí, que sabe más el zorro por viejo que por pellejo...

Vereis, no sé qué es lo que quiero, cuál debe ser mi siguiente paso ni hacia dónde lo debo encaminar, pero algo sí empiezo a entrever: lo que realmente NO quiero.

1. No quiero lisonjas; no quiero buenos momentos eternos; caminos fáciles y besos poco certeros.
2. No quiero tener que contar ni demostrar; cavar todos los días demasiado hondo para conocer.
3. No quiero no temer ni ver el fin; no quiero un espejo benévolo ni un sinfín de lindas promesas.
4. No quiero nombres ni estatus; no quiero un para siempre ni un me quedo acá.
5. No quiero un camino llano que me lleve a un estanque estancado; un mar en calma y una brisa demasiado bien perfumada.
6. No quiero palabras bellas que puedan dejar bien poca huella.
7. No quiero maestros ni aprendices.
8. No quiero no tener más noches en orillas lejanas; no quiero no enloquecer ni reencontrar la calma.
9. No quiero ni amos, ni esclavos ni torres encantadas.
10. No quiero no sentir que quiero porque quiero.

Y creo que con este decálogo queda todo bien explícito. Que quien sepa lo que quiere ande en su búsqueda; yo, por mi parte, seguiré sin acechar en cada esquina, lo que tenga que venir que venga, y si ya vino y no me percaté... Bien, será que no tenía que ser...

Besos!!!!!

Y dijo el Poeta...

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y malhumor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarlos sólo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hecer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro,

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

**QUEDA PROHIBIDO**

REMEMBER...

Claro, no podía faltar en este blog un repaso a toda la música que conformó nuestras vidas. Aunque creo que poca gente va a coincidir conmigo... En cuanto a gustos musicales estoy algo desfasada!!

Crecí escuchando los acordes de la guitarra de Victor Jara. Aún guardamos como oro en paño aquella cinta de cassette y su tapa descolorida. Aparecía Victor en una imagen en blanco y negro.
A mí me gustaba mirarla bien detenidamente, y como me crié sin un Dios al que creer y rogar, terminé pensando que aquel hombre de voz sedosa vendría a ser lo más cercano a una divinidad (terrible sacrilegio, una debe tener algo de rojilla, qué sé yo!). Victor no venía solo, lo acompañaban Serrat y sus "Paraules d'amor", Raimon encarando el rostro al viento, Victor Manuel y Ana Belén abriendo y cerrando murallas, Maria Dolores Pradera perfumada de canela... Ya de pequeña me volví una sentimental de épocas nunca vividas. La leche, si aún hoy en día me pongo algún concierto de La Bordeta y no puedo evitar emocionarme: "Habrá un día en que todos al levantar la vista..." Puño en alto y a hacer camino, que aún hay mucho por andar...

Una mañana de hace ya unos cuantos años, el destino quiso que actualizara algo más mis gustos musicales. Mi prima Arantxa me llamó a las ocho para hacerme escuchar una terrible canción en inglés cantada por un hombre de voz rota - o llena de humo de tabaco-, titulada (everything I do) I do it for you... Aunque por aquel entonces yo entendí algo así como "lalarilolairuayduitforyu..." . Terrible. Creo que incluso tuve que acostumbrarme a escucharlo, en serio! No entendía lo que decía, tan sólo algún "loveyu" que se colaba por allí. Con el tiempo Bryan se convirtió en la tabla de salvación para cualquier situación de emergencia emocional. El primer concierto al que asistí fue el suyo. Arantxa y yo lo vimos entrar con su guitarra y la emoción fue tal que se nos cortó la respiración. Ahora los conciertos de Bryan Adams son cita obligada, aunque pasemos de comprarnos sus últimos discos, que bastante malos sí que son, todo hay que decirlo... Pero eso sólo puede decirlo una amante apasionada del mismo en cuestión, quede bien claro!!!!

Nuestro amigo nos abrió las puertas del mercado discográfico anglosajón. Nuestras convivencias en la Costa Brava vinieron acompañadas con la música de fondo de Glenn Medeiros. Para entonces cantábamos a voz en grito aquello de: nothing is gonna change my love for you... pero en un inglés bastante catalanizado, hay que entenderlo: malamalachispamalaaylovyu... (transcripción literal, no hay que sacar conclusiones de ningún tipo). Roxette marcó un hito en mi historia personal y en la de mi prima (siempre fuimos a la par, para no perdernos por el intrincado camino de la búsqueda...). Aquel colorido, aquellas melodías pegadizas... Las primeras traducciones y las primeras fotos colgadas en las paredes de la habitación... Todo un allazgo!!!

Pero nuestros caminos -los de Roxette, Arantxa y Glenn- tomaron rumbos bien distintos. Yo retomé mis clasicos de antaño, Arantxa se actualizó algo más... Por razones obvias me empapé de música clásica hasta los topes, pianos, violines, arpas... Por allí también me compré dos discos de havaneras. Me encantaba escuchar al grupo "Els pescadors de l'Escala" entonar aquello de: "el meu avi va anar a cuba a bordo del Catalán..." . Terminaba siempre llorando con els Segadors (una es muy patriota, aunque en MadriT se empeñen en decir que Catalunya... mejor dejamos la política de lado, ¿no?). Country, Rock'n Roll, salsa, rumba... Estilos varios, vaya...

Pasé también unos años escuchando a Kiss y otros tantos grupos americanos que ahora ya no recuerdo, debe ser cosa del inconsciente que cuando le da por borrar no sabe cómo parar. Agradezco mucho el empeño de terceras personas en "educarme musicalmente" (jajajajajaja), pero la cosa no tiene remedio, quien nace sin gusto muere sin gusto, eh aquí el ejemplo...
Pero hoy en día me acompañan nuevas adquisiciones y, también, voces de antaño. Bryan quedó relegado hace tiempo, aunque la adolescente que llevo dentro aún entona apasionada cada una de sus canciones... Regreso a mis orígenes: el hombre y su guitarra... Jorge Drexler me robó el corazón, y ahora mi amigo canadiense debe conformarse con este "remember". Tampoco tiene toda la exlcusiva en cuanto a conciertos se refiere, puesto que Jorge consiguió lo que otros tantos no consiguieron... Y digo, ¿qué legado musical haré llegar a mis hijos?Creo que eso ya es otro cantar, quizás en otro blog, o quizás no... Que sea lo que sea, ¿no?

This is the end, my friend...

Y se terminó el curso. Parece mentira, pero aguantamos!!! Clases de catalán, castellano, neurología, anatomía, lingüística y psicología varia. Ahora tan sólo quedan los exámenes finales, que se dice pronto. Ya me véis aquí, tecleando en busca de una excusa vil y rastrera para no abrir el pedazo de libro y meterme en la sesera nombres tan raros como: opérculo, "circumvolució del cíngol", Wernike, Broca y la madre que los trajo a todos ellos!!!


Atrás queda ya aquel primer día de nervios, cuando aún no sabía qué leches hacía allí, empezando de nuevo otra carrera... ¡Si a mí no me gusta estudiar! El primer día de clase, tomando posiciones en segunda fila, porque visto lo visto en Pedagogía, esta vez la cosa tenía que ir en serio (jajajajajjaa). Las clases ininteligibles de Física Acústica, con todas aquellas fórmulas y palabrotas. A la Carrasumada con el alerón siempre a punto para izarse y matar con el pestazo a todas las que intentábamos dormir un poco en sus clases... ¡Cómo echáré de menos al gordito de Anatomía! Eso sí que es perfumarse para la ocasión!!! Siempre intentando ocultar ese extraño aroma a formol... Que sus clases en medicina eran toda una atracción turística! No sé por qué, después de ver unos cuantos troncos y cabezas me entraba un hambre terrible, debe ser cosa del instinto de conservación...

Decimos adiós a los trabajos en grupo, a los madrugones (que por mi parte fueron algo escasos...jejejeje) y a los viajes en tren. Eso sí que será duro de dejar atrás! Esas caras descompuestas a las siete y media de la mañana. La aglomeración en el bus hacia la facultad y los apretones en las curvas... Echaré de menos escuchar salsa a todo volúmen en el bar de la facultad, mientras te sirven un café con leche que deja bastante que desear, pero que terminas bebiendo porque necesitas despegar los párpados...

Y sí, este último semestre fue el más duro. Estas dos últimas semanas han sido de lo más épicas. Presentaciones, entregas, exámenes, apuntes de última hora... Colas en copistería y para conseguir un ordenador. Las prisas del último momento, los nervios y las ganas de mandarlo todo a la mierda.

Aunque también hemos tenido nuestros buenos momentos. En el bar intentado arreglar desajustes emocionales, o apurando aquel cigarrillo antes de entrar de nuevo a clase. Hemos tenido fiestas universitarias algo frustradas y cenas con las compañeras. Por allí que el año que viene estrenemos el césped y nos hagamos una excursión por el campus, que ya toca...

Pero por mi parte no cambiaría nada de lo vivido. A pesar de todo, aunque al inciar este nuevo camino no estaba para nada segura de mantenerme en él, ahora no me arrepiento de haberlo tomado. Quién nos iba a decir, Natalieta, que tras aquel primer saludo en setiembre continuaríamos queriéndonos igual.

Un petó, carinyot. Per tu va aquest blog, que bé t'ho mereixes, això i mil coses més (excepte aquelles que per raons de gustos sexuals mai et podré donar jejejejeje...). Que la fuerza nos acompañe a todas y todos en estos días de junio (y parte de julio para los rezagados...)!!!!