Tours

Paris

juny'08

RomA

octubre'08

Londres

gener'09

Paris

febrer'08

Burano (Venezia)
octubre'08

Eivissa
abril'09

Eivissa
abril'09

Eivissa
abril'09

Oh, Barry!

NO, NO I NO!!!!!!

Ma chambre a la forme d'une cage
Le soleil passe son bras par la fenêtre
Les chasseurs à ma porte
Comme les petits soldats
Qui veulent me prendre

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement oublier
Et puis je fume

Déjà j'ai connu le parfum de l'amour
Un million de roses
N'embaumeraient pas autant
Maintenant une seule fleur
Dans mes entourages
Me rend malade

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement oublier
Et puis je fume

Je ne suis pas fière de ça
Vie qui veut me tuer
C'est magnifique
Être sympathique
Mais je ne le connais jamais

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement oublier
Et puis je fume

Je ne suis pas fière de ça
Vie qui veut me tuer
C'est magnifique
Être sympathique
Mais je ne le connais jamais

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement oublier
Et puis je fume

Al fin!!!!

Pasamos con éxito la Semana Santa. No hicieron falta ni penitencias ni procesiones... No hay piedad cuando se trata de matar Al tiempo, y estos días ya me quedó de sobras demostrado que soy una buena guerrillera.

Al fin tomé aire!!!!!!!!!! Tantas veces queriendo no hacer nada... Lo mío me costó, acostumbrada como estoy ha estar haciendo siempre diez mil cosas a la vez. Pero conseguí aliarme con el tedio y convertir las horas en el sofà en lindos viajes mentales, sueños, siestas, maratones televisivos y llamadas al chino de la esquina (hay que economizar esfuerzos cuando se trata de dejar pasar las horas).

Espero que las baterías no se agoten de a poco, porque aún me quedan meses para las próximas vacaciones (calculo que por allá octubre podré aniquilar de nuevo al segundero...).

Besos, besos, besos!

Ama

Semana Santa

Estos días de fiesta se presentan bien difíciles... Nada que hacer, NADIE con quién contar... Y es que parece que con el paso del tiempo se me secó el corazón. Hace ya tiempo que siento la necesidad de tener a ALGUIEN a mi lado, pero no hay caso, por más que me empeño sigo estando sola. ¡Y de eso ya me cansé!

¿Dónde, dónde leches se esconde? ¿Y para qué tanto jugar al escondite, si al fin y al cabo un día u otro tendrá que aparecer, para qué tanto misterio? Escribo aquí porque a estas horas de la tarde no hay nadie a quien pueda llamar, y las únicas personas que podrían cogerme el teléfono... Bien, una siempre se desahoga mejor ante desconocidos... Pero hoy ni el chat funciona, y parece que el silencio aprisione. ¿Es una sensación sólo mía o hay alguien más que la comparta?

¡Para qué preguntar! ¿Cómo aclararse una las ideas? ¿Cómo era eso de tomar distancia? Ya no recuerdo, me ofusqué y ya ni modo... Pero el caso es que hoy es una tarde triste. Una tarde de jueves más triste que ninguna otra, por eso lo veo hoy todo negro... A veces me gusta estar triste, sentir que hay fondo y que lo tengo bien cerca. Pero ya dije que de eso me cansé, que me cansé de estar sola. Llevo ya unos cuantos años escudriñando mi interior, y ahora que deseo DESEO salir de él, la tarde se puso melancólica y acudieron a mí recuerdos los cuales estaban mejor guardados en su baúl... Pero todo pugna un día u otro por salir, eso tampoco lo podemos evitar.

Hay días regidos por el corazón, o en mi caso por el estómago (lugar real donde residen las emociones más viscerales), otros los rige la pasión, el anhelo de un cuerpo, de los besos... Cuando decidí, ¿qué era lo que realmente me mandaba? ¡Enmudeció de golpe! Y ahora, a unos cuantos días de distancia de otro momento decisivo me siento desfallecer, y siento que quizás me equivoqué...

Tengo miedo. Tengo MUCHO miedo. Cuando las caídas han sido varias y fuertes, llega un día en que de golpe te entra un miedo visceral, incontrolable, casi atávico (ya de sobras conocido). Ahora me encuentro en un momento de máximo temor, sintiendo que esta tristeza no me nace del desamparo de todos estos años sola, sino de un día más próximo. ¿Cuándo desaparecerá? Quiero creer que esta Semana Santa me va a servir para echarlo, aunque no me puedo asegurar a mí misma que de aquí a un tiempo aparezca de nuevo... Pero espero que esta vez sea para quedarse, ya me harté de encontrar y despedirme... Me cansé de las despedidas... NO MÁS!!!!!

Y seguro...

יהיה טוב

אני מביט מהחלון
וזה עושה לי די עצוב,
האביב חלף עבר לו
מי יודע אם ישוב
הליצן נהיה למלך
הנביא נהיה ליצן
ושכחתי את הדרך
אבל אני עוד כאן

ויהיה טוב
יהיה טוב, כן
לפעמים אני נשבר
אז הלילה
הו הלילה
איתך אני נשאר

ילדים לובשים כנפיים
ועפים אל הצבא
ואחרי שנתיים
הם חוזרים ללא תשובה
אנשים חיים במתח
מחפשים סיבה לנשום
ובין שנאה לרצח
מדברים על השלום

ויהיה טוב...

שם למעלה בשמיים
עננים לומדים לעוף
ואני מביט למעלה
ורואה מטוס חטוף
ממשלה של גנרלים
מחלקת את הנוף
לשלהם ולשלנו
ולא רואים את הסוף

הנה בא נשיא מצרים
איך שמחתי לקראתו
פירמידות בעיניים
ושלום במקטרתו
ואמרנו בוא נשלימה
ונחיה כמו אחים
ואז הוא אמר קדימה,
רק תצאו מהשטחים.

ויהיה טוב...

אני מביט מהחלון אולי יגיע יום חדש.

Descanso

Cerrado por vacaciones.

La Menda i la Boncompte piran pa' la ciudad del amor, la de las luces, la del arte, la de los hombres de narices prominentes, la de los metros atestados... Piran a cenar crepes de chocolate, queso, de ambas cosas... Van a retratarse en cada rincón de la ciudad libres de cualquier compromiso académico. Se brindará con vino barato por los que están y los ausentes; por los que han llegado y los que aún están leyendo su papel...



Ambas vamos a dejarnos ir por unos cuantos dias, a olvidar que de aquí a bien poco retomamos las clases... Hay que dejar descansar la mente, relajar el espíritu, recolocar historias... Hay que abrazar bien fuerte a la hermana que se fue allí a vivir (a vivir aventuras parisinas), hay que ponerse al día y echar de nuevo de menos.



Por mi parte debo, también, quedar en paz con varios temas que me traen últimamente de cabeza... Debemos tener las cosas bien claras antes de dar ningú paso, y para eso hay que relajarse, tomar distancia y reírse... SOBRETODO REÍRSE!!!!



Ama

JA EN FA...

Ahí quedaron...

Voces...

Chocheo neuronal

" It is a truth universally ackowledged, that a single man in possession of a good fortune, must be in want of a wife..." y el que ya está casado, por todos es sabido que se vuelve con los años gilipollas perdido.

Ya es oficial, con el paso del tiempo, a medida que la diversión para con la pareja disminuye, a los hombres se les desconectan algunas neuronas y empiezan a chochear -ellos y las neuronas- lo que les conlleva a padecer delirios de grandeza. Y la experiencia me lo dice, con ella empecé a construir esta teoria. AlgunOs es posible que encuetren en ella palabras demasiado duras hacia su sexo, otrAs quizás me den la razón. Lo que piensen, en fin, me la trae al fresco, este escrito pretende ser un desahogo ante todo, y en ningún momento busco congratularme con nadie.

Hoy he recibido una llamada de lo más absurda. Hombre, 63 años, casado, con tres hijos a los cuales conozco y una esposa estupenda. Hacía ya meses que el tipo venía lanzándome indirectas, pero una nunca termina de creerse que alguien como él y teniendo el tipo de relación que tenemos (camarero-clienta), se le ocurra llamarme para decirme que me está tirando los tejos.

El tema ha ido así:

- ¿Hola? -digo yo, mientras mi alumno empieza a preparar las libretas.

- Ho... ho... holaaaaa

- Ah! Hola... ¿Qué pasa? ¿Olvidé pagar el café con leche?

- No, no es eso... -el tipo estaba algo cortado.

- ... -mi alumno se aguanta la risa mientras me ve hacer aspavientos por la habitación.

- Es que... bien... te has ido tan rápido que no me has dado tiempo...

- ¿Para...?

- Quería decirte que como buen viejo verde que soy, te tiro los tejos, aunque no me los devuelvas...

- ...

- ¿Oye? ¡Te oigo mal!

- Y sí, estoy en una clase... Verás, tengo trabajo...

-Bien, hablamos en otro momento.

-Ok, hasta otra...

- Sí... hast...

Colgué.

Y ahora viene la reflexión algo cargada de indignación. Es la segunda vez que me ocurre algo así, y lo bueno es que el tipo en cuestión sabe lo mal que me sentó la primera, así que ¿para qué leches insiste? Porque el chocheo neuronal empezó a hacer estragos. ¿Qué necesidad hay de flirtear con una chica que bien podría ser su hija menor? ¿Qué necesidad tiene de ponerse en ridículo de esta manera sabiendo que no sacará nada de mí, excepto el euro del café con leche? ¡Qué falta de respeto hacia su mujer! El tipo espera a que ella se largue del local para llamarme y decir sandeces, para caer en el ridículo más estrepitoso y para joderme las terdes venideras.

¡Hombres del mundo, envejeced con dignidad! La gente ve lo que simplemente quiere ver, sin darse cuenta que la realidad va mucho más allá que lo que simplemente perciben. Se mueven muchas cosas a nuestro alrededor, hay tantas conexiones, tantas razones... No hay que ser tan unidireccionales...

Con esa llamada lo único que ha conseguido es ridiculizarse, hacerme más patente su chocheo neuronal. Tengo a otro tipo que si bien padece el mismo deterioro cognitivo, al menos no se anda con tantos rodeos como ha hecho este hasta esta tarde. El otro, si quiere follar lo dice y santas pascuas.

- Flaca, decime, ¿para cuando?

Y una sabe a qué atenerse, y hasta es posible consultar la agenda y reservarse unas horas para un argentino delirante, mujeriego y cómo no, algo hablador.

Así que eso es todo, me quedé más tranquila, a pesar que quizás no tenga sentido nada de lo que he dicho, y que no habré llegado a ningún tipo de conclusión científica que demuestre ese chocheo que da la vejez y el matrimonio. ¿Moraleja? Tómate el café con leche en casa...

Aurevoir!

Mr. Orgullo

¿Quién el orgullo y quién el prejuicio? A falta de dolores sentimentales propios, nos apropiamos de los ajenos...

Alguien, hará cosa de un mes (o más, desde entonces ya no llevo la cuenta de esos días) alguien me dijo que viviera con intensidad este periodo. ¿Qué periodo? ¡Toda la vida es un nuevo periodo, no me jodan! Así que siguiendo mi principal premisa, decidí hacer oídos sordos al sabio consejo que se me daba. ¡Aquí, la única que atiende a razones es una misma para consigo misma! Y sí, hoy estoy algo dictadora, algo rabiosa... Algo enana coñona, pero todos tenemos nuestro derecho a la rabieta, ¿ah?

Saqué a relucir al sr. Darcy que llevamos todos dentro, y me encaré al mundo con algo de sobervia y orgullo (otros lo llamaran descaro o sinrazón, pero hoy todo eso me da igual, no hagan caso de las malas lenguas).

Hará cosa de una semana me llamó mi antigua profesora de ballet (mujer atractiva, algo pesada y buena, aunque loca donde las haya). Llamaba en buen momento, mi tercera lectura sobre las aventuras y desventuras de la señorita Bennet y el señor Darcy estaba empezando a hacer mella en mí, y algo así como un antiguo estpíritu rebelde perdido estaba empezando a asomar la cabeza. La madame en cuestión me hacía saber que se estaban buscando mujeres de mi talla para representar una obra de ballet en el Petit Liceu. Después de preguntarme la talla (1,50m) y el peso (no más de cuarenta y casi hacia la baja), me dijo que hiciera el favor de ponerme en contacto con la persona encargada del evento.

Bien, si no fuera porque ese espíritu orgulloso, rebelde y algo aventurero empezaba a resurgir de nuevo en mí, seguramente la cosa habría terminado con un "esta mujer lo flipa. Que haga otra el casting, yo ya soy vieja". Pero no, con el empuje que da la inconciencia y el verse (o saberse) algo perdida, me lancé a la aventura. El sábado tomé mi primera clase de ballet en años, aventura que me deparó un gran dolor de músculos. Hoy, dos días después de enfundarme de nuevo el maillot estoy tan hecha polvo que esta mañana amanecí con décimas de fiebre. Pero tal y como bien dice mi queridísimo amigo D***, ahora soy como Rocky, y hay que demostrarle al mundo con quién está tratando.

El hecho en sí, y más aún, para aquellos artistas que estén acostumbrados a pasar pruebas, no tiene mucha importancia, pero para esta vieja gloria de la danza sí. Estoy nerviosa, tengo miedo, llevo días sin pegar ojo y mi nivel de adrenalina está algo a la alza. Estoy cagada. Mañana me lanzaré a la piscina, que sea lo que sea, pero esta vida ya se me hizo algo aburrida... Tengo miedo de no dar la talla, de que mi cuerpo algo oxidado me juegue una mala pasada, de quedarme en blanco, de no ser capaz de demostrar que si bien ahora me cuesta un poco, en otra época fui capaz de ser casi la mejor. Tengo miedo que no se crean que si me lo propongo puedo salir a bailar y dar lo mejor de mí...

El miedo es tal que no puedo más que ir hacia delante, porque llega un momento en que una debe empezar a abandonar actitudes de retaguardia, porque ya me cansé de ayudar a vivir a los demás y no hacer nada por mí. A joderse los que anden perdidos, los que juegan con mi persona sólo porque no saben distraerse consigo mismos...

Coherencia, gente de mundo, coherencia es lo que falta. ¡Eso, un poco de orgullo y algo de empuje!

París III

22 de octubre

Después de bajarnos en una estación que no tocaba (algo así como Réamour Sébastopol), andamos durante casi media hora hasta que damos con la Rue du Louvre. Ahora necesitamos un café con leche de 3'60 euros para reanimarnos...
Visi queda tan traumatizada con el precio tan excesivo que decide apuntarlo en nuestro diario de viaje.

Primer lugar emblemático que pisamos: el Pont Neuf. Vamos camino de la Cité, primero la Ste. Chapelle, luego Notre-Dame de París.

Visi leyendo el póster informativo a cerca de las vidrieras de la Ste. Chapelle. Ambas no sabemos dónde mirar, a cual más bonita, a pesar que la historia que se cuenta en ellas nos pueda parecer poco creíble...

Tercera visita emblemática. Hace un frío terrible y aún no es ni mediodía. Esperamos que dentro de la Catedral se esté calentito, o al menos eso parece con tanta gente agolpada en sus puertas. Hay, también, mucha emoción.

Saint Michel, camino al Pantheón.

Comida en le jardin du Luxembourg. Bocadillo de cuatro euros. No hay coca-cola, nos conformamos con el agua mineral. Nos impresiona el palacio y los jardines. Todo es tan grande por aquí... La Ciutadella se queda pequeña al lado de todo esto.

Frente la fuente de Maria de Médici. A la chica le contruyeron la casita y los jardines... Alba se conforma con 20 metros cuadrados y con un WC de camping. Las hay sencillas y otras algo caprichosas...

El metro de París tal cual un urinario (olor incluído).

En el puente de no sé qué rey, Alba nos contó el procedimiento de esterilización para entrar en quirófano. El lugar era perfecto...

Subida en "Pont de l'Alma", transbordo en "Franklin D. Roosvelt", salida en "Tuileries". Empiezan las exclamaciones. - ¡Pero qué bien vivían los cabrones! Luego la desilusión de encontrarse el Louvre cerrado. Decidimos que mañana será otro día, y empezará con una visita a la Tour Eiffel a primerísima hora, para seguir andando por los pasillos del gran museo.

Toca hacer el ganso mientras esperamos a que el cansancio (ya presente a lo largo del día) haga que caigamos rendidas en la cama. Hay risas y prisa por colocarse de cualquier modo ante la cámara antes que ésta dispare. Parece que aún te oigo...

24 de octubre

las ocho treinta y bajamos en Trocadéro después de un transbordo agobiante en Miromesnil. La vista nos deja heladas... Bien, eso y el grado bajo cero que nos recibe al salir de la estación. Ahí la tenemos de nuevo, esta vez sin guarda de seguridad antipático que nos impida subir.

Las vistas son preciosas, dentro del disco duro guardo unas cuantas panorámicas de la ciudad en pleno despertar y ajetreo matutino. Lo mejor: celebrar el cumpleaños de la Mamma en la Tour Eiffel. Le canto a medias el cumpleaños feliz y las dos reímos. Esta noche tocará soplar las velas.

Ahí estaba... Y no es tanto como parece.Delacroix en la sala contigua. Me siento de la emoción frente a dos de sus cuadros más magníficos. Mi madre no lo entiende, pero yo debo agradecerle mi sobresaliente en Historia del Arte a este hombre y su "Libertad guiando al pueblo".

Después del bocadillo y la llamada diaria a Barcelona. Les Tuileries con la Place Vendôme detrás.

25 de octubre

Objetivo: Versailles. A pesar del miedo que teníamos de perdernos con tanto transbordo y tanto tren, conseguimos llegar a nuestro destino sin ningun tipo de problema. Versalles se alza majestuoso; la luz es gris y el cielo está más que encapotado.

Durante toda nuestra visita no hicimos otra cosa que decir aquello de:

- Pero què cabrons! La mare del Tanu! Vols dir que calia fer tanta ostentació de poder?

Los turistas catalanes se hacen cruces de cómo se puede llegar a malgastar el dinero en tapices para la pared.

Nos recorremos todas las estancias permitidas, hasta que al cabo de dos horas terminamos el recorrido por el interior del palacio. Salimos al jardín desde las estancias del Delfín, y lo que vemos ya nos deja sin habla. Queda aún por ver tooooooooodo lo demás. Aquí se agradece la extensión, los turistas nos dispersamos y ya no nos molestamos tanto los unos a los otros a la hora de salir en la foto.

La coca-cola casi helada no ayuda mucho, pero el bocadillo nos reconforta. En la otra orilla un grupo de adolescente da de comer a los cisnes, a nuestra espalda quedan los dominios de Maria Antonieta, a nuestra izquiera la mole del palacio nos recuerda que hace tiempo allí se vivió de putísima madre.
Ya vamos algo cansadas, y hace tanto frío que a cada paso que damos parece que se nos clavaran alfileres en los pies, pero el tren que nos lleva hasta el Gran Trianon vale seis euros (ida y vuelta). Acá las agarrás no les dan un céntimo más a estos engreídos. Nos tragamos el dolor y paseamos por los jardines.

Tampoco hemos visto el Petit Trianon ni los jardines del Dominio de Maria Antonieta, eso queda para la próxima vez, cuando haga menos frío y ya esté mentalizada para pagar en cada lugar donde paras. La vuelta se hace algo dura, pero aún y así tenemos ánimos para reírnos de todo lo que estamos viviendo estos días. Ir con la madre de viaje no es tan malo, sobretodo cuando no discutes por casi nada... Cosa que no sucede en el día a día.

26 de octubre

Visi quiere comprar más regalos en las tiendas de la Rue de Rivoli, frente las Tuileries. Debemos esperar una hora a que abran. Nos tomamos un café, visitamos por enésima vez el parque y nos fotografiamos con la maleta de vuelta. En París dejamos a Alba, viviendo un nuevo capítulo bien emocionante de su vida. Por nuestra parte, seguimos nuestra vida en Barcelona, echándola de menos pero deseándole toda la suerte del mundo!

París II

Camino de la puerta de
embarque
Última imagen congelada del pasaporte perdido.


El nuevo hospital de Alba.
Algo sucio y cochambroso.

Desayuno a las diez después del viaje en avión, en taxi y el paseo buscando un café.

Se trata de una lionesa rellena de trufa que tres mordiscos después tiramos a la basura.

Alba intentando justificar la pérdida del pasaporte. Al otro lado de la línea una trabajadora del consulado con un poco de mala leche y ganas de adoctrinar al personal. Imagen de una "sin papeles" en París.

En "le marché aux Puces" intentando digerir lo mejor posible una bomba de frankfurt.

"Le marché aux Puces" como fondo. En un primer plano la Visi y la Alba con nuestra primera adquisición para el piso vacío: un colchón.

Las hermanas en una panorámica made in Visi. El exterior es lindo, el interior no vale la pena. Hay algo de desilusión...

Última panorámica del día. Metro, transbordo en alguna (o algunas paradas), Mairie de Clichy y casi caída en plano en la cama.

París I

Fa unes hores agafava el metro direcció les Tulleries... Allà queda la petita meitat dels Heredia en la seva aventura parisina. El primer capítol no trigarà en venir, ara el cansament m'obliga a estirar-me al llit i repassar aquests cinc dies.

Ma petite soeur...

EsTiU

Estiu d'exàmens, a les portes i al final. Però hi ha recompensa.

Estiu de cafès servits per altres i per mi. De paelles, menú per a sis i uns ulls marrons que contemplo rera la barra estant.

Estiu de cerveses, terrassa i riures. Hi ha també dies ennuvolats de platja, daikiris amb els peus nus al balcó i passeig per Girona.

Nits amb tant d'alcohol que una es creu capaç -un cop més- de ser qui mai podrà arribar a ser. Per això, nits d'estiu com un miratge. La culpa i la mentida, l'auto-desengany (això existeix?) i la provocació. Però al final tot ha de sortir...

Estiu de carícies, copes, vestit i tacons, raviolis i sexe. Ploro i s'acaba (que no pas a l'inrevés).

Estiu més de lluna que no pas de sol. Cares noves. S'acaba la terrassa i comencen els viatges nocturns en cotxe. Eixample, Barceloneta, Gràcia, Berga, Mataró... Sumem quilòmetres i riures. Canto per matar el temps o la nostalgia, ara ja no recordo...

Nits d'estiu perdudes (o trobades) mapa en mà. De llàgrimes i abraçades. Un bon company de viatge és difícil trobar; però va amb mi.

Estiu imprevist, irònic, sorpressiu -que no sorprenent...

En fi, un estiu més per anyorar aquell altre que va ser. Un de més buscant quelcom color mel, una marca de foc en la pell, un somni daurat, blanc i verd. Un any més comptant a partir de...

Encara no he deixat de fumar

nOTiCiA

Ayer, cenando en un bar del Hospitalet, entre risas tontas y bocadillos de atún, leí entre manchurrón de aceite y manchurrón de chorizo, que:

es un delito penado incluso con la cárcel acceder al correo electrónico ajeno. Está claro que bonito de hacer no es, pero no sabía que se podía denunciar. No tenia ni idea... La reflexión quizás vendrá otro día, ultimamente tengo sentimientos algo encontrados entre mi pasado y yo... Digo, la notícia hizo saltar un resorte escondido en mí, y ahora algo se puso en marcha y no sé bien qué es ni hacia qué caminos me va a llevar...

Por lo pronto dejo aquí a Jorge, que también tiene algo que decir sobre el tema...

Aquel mensaje que no debió haber leído,

aquel botón que no debió haber pulsado

aquel consejo torpemente desoído

aquel espacio, era un espacio privado.

Pero no tuvo ni tendrá la sangre fría,

ni la mente clara y calculadora,

y aún creyendo saber en lo que se metía

abrió una tarde aquella caja de Pandora.

Y la obsesión

- desencripta lo críptico

- viola lo mágico

- vence a la máquina;

y tarde o temprano

nada es secreto

en los vericuetos

de la informática.

Leyó a mordiscos en un lapso clandestino

tragando aquel dolor que se le atragantaba

sintiendo claramente el riesgo, el destino

de la pendiente aquella en la que se deslizaba.

Y en tres semanas que parecieron años

perdió las ganas de dormir y cinco quilos,

y en flashbacks de celos aún siguen llegando

las frases que nunca debió haber leído.

Y en esa espiral

la lógica duerme,

lo atábico al fin

sale del reposo;

y no hay contraseña,

prudencia, ni pin,

que aguante el embate

de un cracker celoso.

"La infidelidad en la era informática".

J. Drexler. 12 segundos de oscuridad.

Diada

Boncompte, quan estigui de millor humor seguiré amb el blog... Per ara em mantinc en el silenci...










Petons! I per a tot@s els que inicieu el curs: molta sort i força!!!!!!

HOMENAJE

Y sí, ya sé que entramos en época de exámenes, en la cual todo buen estudiante que se precie debe estar concentrado en su estudio... Pero no podía dejar pasar un día más sin rendirles un humilde pero sentido homenaje a aquellas mujeres que durante cuatro lindos años han sido mis alumnas.

La decisión la tomé hará cosa de dos meses, cuando me percaté de lo mucho que me costaba ir al Casal y dar la clase. Cuando se siente algo así una no puede más que abandonar, porque se corre el riesgo de transmitir la apatía y el desánimo. Y eso es lo último que deben sentir estas lindísimas mujeres. Lindas y valientes.

Valientes porque a su edad decidieron empezar a Aprender. Decidieron dar el paso de abrir la puerta, sentarse en la mesa y despacio, muy despacio, deletrear, escribir, pensar, decir, compartir...

Si bien es cierto que tuvimos que acomodarnos las unas a las otras con alguna que otra dificultad, por otra parte no hay nada más bonito que ese acomodo, ese sentir que la otra persona puede enseñarte lo que en ningún otro lugar vas a aprender... Y ellas me enseñaron a tener siempre un motivo para la risa... y para el llanto más sentido.

Todas nosotras éramos maestras y alumnas. Cómo llegar a ese punto no se enseña en ninguna facultad, ni en teoría pedagógica alguna. Establecimos un lindo diálogo, y eso es algo que me ha ayudado tanto en mi otra vida profesional como en la personal.

No todas las que empezaron se quedaron. Algunas decidieron no regresar, por desacuerdos en la metodología... Esas me dieron más de un disgusto, pero me quedó el apoyo de todas las demás; su cariño y comprensión. Y ahí quedan, en la memoria de las que estamos: Rosalía y Maite...

Trabajar con gente mayor tiene sus pros y sus contras, y una de las peores cosas es que cuando te despides al terminar la clase temes no volver a verlas. Temes entrar el lunes siguiente, preguntar por aquel asiento vacío y que la respuesta sea una fecha negra, un silencio espeso, un suspiro interminable, el tic-tac de un reloj...

Pero hay que seguir, ¡y de qué modo! Sé que han aprendido mucho conmigo, pero creo que yo les debo aún más...

A todas ellas...

A Lola, por su risa y por ser la memoria viviente de un barrio y una gente que ya desapareció. Por enseñarme a querer estas calles.

A Dora, por mostrarme siempre el lado práctico. Por querer aprender inglés sólo para asegurarse que un guiri no se ríe de ella en el metro. Por darme la barrila con las matemáticas y las "cuentas de contar".

A Josefa y Maria Dolores (mi "O" preferida), por la paciencia, pero sobretodo, por el empuje y la ilusión.

A Ángela... por demostrar que el amor no tiene ni edad ni comparación con ninguna otra cosa en este mundo. Por sus ojos azules y su voz cálida...

Y en especial a Carmen, mi Amiga. Por sus tes, sus tartas, por compartir secretos, anhelos, sueños... Por entenderme y por defenderme en los momentos más duros. Por ser mi aliada más querida, por su risa, por su calidez, sus besos, sus abrazos... Porque creo que las palabras no bastan para agradecerle todo lo que ha hecho por mí...

Y a Rosalía, una vez más... Mi querida, sentida Rosalía...

Febrades

Les persones entren i surten de la nostra vida, però mai ens arriben a deixar, d'això fa molt de temps que n'estic segura. Val la pena intentar fer-les tornar per un instant? És possible que durant un temps les enyorem amb ànsia, però possiblement aquesta sensació no és més que un miratge, els últims cops de cua. Després tot, absolutament TOT continua el seu camí, i les vies es separen. Tot es bifurca fins que de nou es torna a trobar. Se del cert que d'alguna manera tot ens és retornat. Bé, m'agrada pensar això, perquè és més lluminós que no pas pensar que tot allò que va acabar ho va fer sense deixar-nos res.

La sensació de buidor és més angoixant que no pas sentir que rere el trencament i la llunyania, ara encara hi pots parlar i sentir amb l'esperit ple d'una estranya enyorança.

M'agrada pensar en la perennitat de les coses, aquella perennitat oculta rere un moment caduc. I és que després de tot, la immortalitat és possible. La immortalitat d'una paraula, un instant, fins i tot d'un somni. Tornar mai serà possible, i és aquí on hem de provar de recordar tot allò amb alegria. L'alegria d'haver-ho viscut i la joia que ara hem de sentir pel simple fet que forma ja part de la nostra propia pesona i, per tant, ara ja ho podem considerar immortal en nosaltres.

Els panorames de tempesta es saboregen molt millor en la distancia. Des de la llunyania del temps és possible assaborir la nostalgia que un dia vam poder sentir. La frustració, les preguntes sense resposta, els moments feixucs i silenciosos... Tot es veu sota una altra perspectiva.

Ja res, absolutament RES, tornarà a ser el que era. Però és que ben mirat mai va ser igual. I és aquí on hi resideix l'autèntica màgia del moment que passa. Els camins que corren paral·lels i les portes que hem obert. Tot és fugisser i tot és etern. El caos que mai governarem i que per una altra banda, un cop ha passat, conseguim ordenar i, si som atrevits, nomenar.

Recordar no té temporalitat. Els actes es succeeixen en harmònic desordre. I és grat parar-s'hi a atrapar un record que pugna per desaparèixer... Agafar-ho per la cua, amb les puntes dels dits i col·locar-ho allà, d'on mai hauria d'haver sortit.

És grat sentir, tenir la certesa que les casualitats i els instats depenen només de nosaltres. És grat saber que els moments no ens colpegen, sinó que som nosaltres mateixos els que els fabriquem. Trobar, perdre, retrobar i tornar a deixar anar depèn, només, de la nostra pròpia persona. Així, i només així, conseguim fer-nos justícia i fer justícia al nostre passat, present i futur...

4 DIAS PARA...

27 AÑOS...

MIÉRCOLES Cena con Dani y cervezas japonesas en Muebles Ciudad. Prólogo de tres días más de celebración...

JUEVES 8 de Marzo, día C. Me levanto de muy buen humor, hay que recibir felicitaciones y disfrutar del día más señalado de la vida de una misma... Luego bajo al centro con Alba, allí nos encontramos con la otra homenajeada del día, Arantxa. Me compro dos vestidos y una samarreta, regalo de la Visi. Y cuando llegamos a casa como el plato de lentejas sin rechistar.

Por la tarde toca trabajar con los nenes, metro, autobus y ascensores. Pierdo 20 euros por culpa de la inoperancia de las máquinas expendedoras de billetes y de la incompetencia de los trabajadores de TMB. Bien, no dejemos que una minudencia como esta destorote lo que queda de día.

Noche de marisco, pulpito y pastel de la mama. Soplo las velas y para variar nos peleamos... la razón... qui lo sa...

VIERNES Facultad, felicitaciones varias y viaje hasta Poblenou. De allí decido pasear mi recién estrenado vestido por la playa. Cargo con la carpeta, la chaqueta, el pañuelo, el bolso... pero hace ya calor y sonrío como una boba. Dos mochileros se acercan casi corriendo y me abrazan entre risas. Lo mejor de la sorpresa es la magia que reside en ella... ¿o era al revés? Como sea, pero aquellos dos abrazos me alegran aún más el día.

Por la noche toca cena con Johann en la Plaça Sant Josep Oriol. De allí al Gòtic a tragar dos calilitros de ya no sé qué. Se nos suma Manel. De allí nos metemos en la furgoneta y llegamos hasta Gràcia. Noche de furgo, maria y pelucas...

SÁBADO A pesar que ya pasaron dos días de mi cumpleaños, Dani me obsequia con un enorme tiramisú. Marta ya comió, según ella para asegurarse que no había peligro de intoxicación... ejm, ejem. Me empeño en intentar entender las bases de la guitarra. Primeras notas mientras el profesional que tengo al lado se desespera mirando la posición de mi mano. Hay que tener paciencia...

Bajamos al bar. Bocata marinero y un empate del Barça. Me da igual, la verdad, hace tiempo aprendí a que estas cosas no me afectaran lo más mínimo. No hasta que mi marido no sea uno de aquellos que ganan millones dándole al balón, entonces ya me alterará el empate, la vitoria y el penalti injusto.

Soplo las 27 velas que entre risas hemos estado colocando en la cocina. Hay que tomar aire, 27 velitas no son moco de pavo... Dani siente orgullo de su propio tiramisú. Marta repite y yo me como todo lo que hay en el plato.

Hoy nos espera un cumpleaños de lo más literario. Lo que empezó como una broma termina siendo una carta de lo más linda... Luego probamos con diferentes puntas y diferentes tipos de letras. Marta y yo reconocemos que aquí, el artista de la tinta es el mister. Las dos nos quedamos embobadas con tanta filigrana.

En fin, un año más creo que conseguí pasar el día de mi cumpleaños con todas aquellas personas con quien realmente me gustaría haberlo pasado. Cierto es que me faltaron algunas felicitaciones... palabras que te reconfortan, más que nada porque sientes que al menos ese día se acordaron de ti... Pero no estuvieron, y aunque tuve momentos de tristeza, para nada dejé que ese olvido y alejamiento me aguaran la fiesta.

Besos!!!